Les humeurs de Jenny Grumpy

Avant d’en faire partie, j’avais l’impression que le monde des gens qui réunionnent avait quelque chose de fabuleux. A les entendre tous si occupés, si pressés, lancer dans un couloir : « Désolé, je file en réunion », je me plaisais à penser qu’ils devaient être importants pour être si souvent conviés à de mystérieuses "conf’ call", "bilat’", codir et autres… Et je me disais que leurs plaintes n’étaient pas si sincères… Ca, c’était avant, avant d’en être. Non que je sois devenue quelqu’un d’important ou d’irremplaçable dans mon boulot. J’ai simplement été, à mon tour, contaminée par la réunionnite aiguë. Rapide typologie de celles auxquelles j’ai pu assister.

La réunion plateau-repas

Celle-là, avant même d’y aller, tu sais que ça va être la galère. Comment écouter, noter, parler tout en mangeant ? Inutile d’essayer de tout concilier, tu peux pas ! Il faut choisir !

Alors, si tu es responsable du compte-rendu de la dite-réunion, tu bouffes pas. Tu poses gentiment ton plateau à tes pieds et tu fais comme si c’était une réunion classique : tu prends notes avec toute la difficulté de comprendre des interlocuteurs qui ont la bouche pleine. Attention aux approximations, voire aux contre-sens ! Gare également aux éventuels projectiles (valable pour tous les participants !).

Si tu es là en auditeur lambda, tu peux t’attaquer au repas. Il y a probablement plusieurs catégories de plateaux. Bon, le mien était dégueu : ce qui ne m’a pas empêchée d’en tirer quelques enseignements. Premièrement, se caler sur la vitesse des autres : il ne s’agit pas de passer pour la morfale de service ou la fille qui s’est crue dans un resto classouille. Deuxièmement, se souvenir de ce que tes parents t’ont appris quand t’étais môme : on ne parle pas la bouche pleine, on mange la bouche fermée, et on ne rote pas à la fin du repas (oui, même si c’était délicieux !). Troisièmement, on n’attache pas sa serviette autour du cou (on ne sait jamais, il y en a peut-être qui le font chez eux). Dernièrement, on ne finit pas la bouteille de rouge, même si elle est divine. Se rouler sous la table (de réunion) n’est pas du meilleur effet.

La réunion de 8h

Inutile de s’étendre sur le sujet : le créneau horaire parle de lui-même. Tous les neurones ne sont pas encore en action, les yeux sont encore gonflés, la lumière des néons est fatale. Et en hiver, la nuit te rappelle que tu serais dix mille fois mieux sous ta couette.

La réunion complexe

Dès les premières minutes, tu demandes ce que tu fous là. Y a-t-il eu erreur sur la personne ? Le sujet est technique, abstrait. Impossible de noter quoi que ce soit, c’est limite si les autres ne parlent pas en mandarin. Les slides projetées n’éclairent pas ta lanterne. C’est l’enfer : t’y comprends rien. Impossible d’intervenir de manière pertinente. Un peu comme à l’école, tu baisses les yeux dans l’espoir de ne croiser aucun regard à la recherche d’une quelconque approbation. Inconsciemment, tu sens parfois ta tête hocher toute seule imperceptiblement, histoire de te donner une certaine prestance. Sauf qu’au bout d’un moment, tu décroches et là, ta tête ne hoche plus, elle tombe lourdement en avant. Merde ! Tu t’endors ! Tes yeux s’affolent, tu regardes à droite à gauche un peu comme un lapin pris dans les phares d’une voiture. Pour couronner le tout : tu bailles à te décrocher la mâchoire ou pire, t’essayes de masquer le bâillement et ton menton se transforme (limite on dirait un des frères Bogdanov !!). Que les minutes te paraissent longues !!

La réunion corporate

Elle est circonscrite à certains sujets. Sa particularité : elle est jalonnée de termes anglais et ou d’abréviations. En gros, c’est un peu comme si Jean-Claude Van Damme était de la partie. L’intervenant (Français évidemment) ponctue son discours de mots anglais et feint de chercher l’équivalent dans sa langue maternelle : « Comment vous dites déjà en français ? ». Il utilise aussi des mots tels les "cons’" (consultant ? conseiller ? consommateur ? consul ?... mystère non élucidé à ce jour). Il trouve toujours un moyen de placer qu’il a exercé une fonction dont le titre n’est pas traduisible dans la langue de Molière.

Même si ce n’est pas son objectif, cette réunion te fait marrer. Là-aussi, il faut éviter de croiser un regard sous peine d’un fou rire, du plus mauvais effet également.

La réunion virtuelle

Visio ou téléphonique : mon cœur balance. Je ne sais pas encore laquelle est la plus pénible. Sans voir ton interlocuteur (au téléphone, donc), il est difficile de soutenir ton attention et ta concentration. En plus, beaucoup d’éléments extérieurs peuvent te perturber : collègues, textos, Facebook, mails perso pro, envies de café (ou pisser). Bref, sa durée ne doit pas excéder 30 minutes (et je suis large). Et lorsque la conf’ call se déroule à plusieurs, on frôle la catastrophe : cacophonie, difficulté à identifier celui qui parle, obligation de se couper la parole les uns aux autres… Et puis rien que le nom de l’appareil (une pieuvre), ça te file des frissons.

La visio, c’est encore autre chose. Tu vois donc l’autre, ou les autres, sur un écran. C’est là que tu te rends compte à quel point, souvent, les salles de réunion sont lugubres. Et en plus, tu as aussi ta propre image en retour. Quand on est à plusieurs, il est facile de trouver un angle dans lequel la caméra ne va pas, sinon, il te reste tes cheveux (si t’en as) derrière lesquels te planquer. Et si t’es tout seul, bah… C’est la merde !

La non-réunion

Elle se décline en deux volets. Il y a celle qui n’a jamais eu lieu. Pas de pot, c’est justement celle qui tu avais préparée de façon besogneuse.

Et celle, qu’avant, tu n’aurais jamais considéré comme une réunion : je parle ici de la réunion à deux. Avant, tu t’imaginais que pour réunionner, il fallait être plusieurs. Alors, certes, j’en connais pour qui le plusieurs commence à deux. Tout de même, ça limite un peu les échanges d’idées, non ? A l’usage, tu apprendras que ce type de réunion est connu dans le milieu comme une bilatérale, que tu abrègeras vite en "bilat’", plus corporate évidemment !!

Non seulement, cette typologie est non exhaustive, mais en plus, ces types de réunion peuvent se combiner et là ça se complique. La conclusion, certes un peu hâtive : les réunions, c’est chiant ! Bonne semaine de travail…

De manière extrêmement régulière, j’arpente le pavé parisien en deux-roues : scooter ou bécane au bon vouloir du conducteur. Je précise immédiatement que j’adore ce mode de déplacement : même pas peur en deux-roues de toute façon. J’aime la vitesse, la sensation d’intense liberté. Bref, je n’ai pas de soucis avec le concept. Mais attention, être passagère en deux-roues ne s’improvise pas : été ou hiver, scooter ou gros cube, il faut s’adapter et c’est là que j’interviens.

Scooter versus moto : le casque

En scoot’, la question est non avenante puisque le dit véhicule est pourvu d’un coffre dans lequel glisser le casque. En moto, c’est une autre histoire.

Vous aurez évidemment compris que je parle du moment où l’on n’est plus en train de rouler.

En ce qui me concerne, me balader avec un casque à bout de bras ne me dérange pas. J’y vois même au contraire une annexe de mon petit (et oui, on est loin des clichés) sac à main. Mon bouquin, mes clopes et mes lunettes de soleil peuvent ainsi y loger et m’éviter de farfouiller de longues minutes dans mon sac. Néanmoins, je ne me risquerais pas à y laisser mes clés. Vous aurez en effet noté que la forme du casque se prête au roulement et là, il n’existe plus de garanties.

Si la présence d’un casque peut parfois s’avérer problématique dans certains lieux exigus (exemple : aller pisser avec un casque, parfois, c’est très compliqué), en général, on s’arrange. Il peut servir de repose-pieds, d’accoudoir…

Et puis, il faut bien l’avouer, pour le style (prononcer "staïle"), c’est pas mal !

Scooter versus moto : l’habillement.

Là, on est dans le vif du sujet avec en plus des déclinaisons en fonction des saisons.

Une première observation toutefois, indépendamment de la saison. Si en bécane, il semble admis qu’il faille être équipé, en scoot’, l’équipement motard engendre souvent moqueries ou sarcasmes : une absurdité dans le fond puisque les risques sont les mêmes. Ainsi, si personne n’est choqué par une passagère en minishort en Piaggio, on imagine les regards interloqués des passants face à la même passagère sur un 1600.

Pas d’hypocrisie, l’équipement motard n’est pas glamour. Le blouson d’abord. Déjà rien que le terme donne des sueurs froides. Pour ma part, j’ai arrêté de porter des blousons au collège. Un blouson, par essence, c’est laid. Et celui du motard est lourd puisqu’il est coqué aux entournures, sécurité oblige vous aurez compris, et ce, été comme hiver.

L’hiver justement parlons-en ! Entendez hiver au sens générique du terme : j’y mets donc tous les temps pourris, pluie incluse ! Eu égard la rigueur de celui que nous venons de traverser, je peux témoigner car j’ai survécu. Mon père (motard de la première heure) m’aurait désavouée à coup sûr et ma mère (mère de la première heure) aussi. Pas de doudoune ou autre truc chaud (pas prête psychologiquement à ça), pas d’équipement imperméable, des gants tout juste acceptables si l’on considère les températures polaires… Bref, le mauvais plan.

Mais étant un animal pensant qui apprend de ses erreurs et qui gagne en maturité année après année, je compte approfondir la question et probablement passer un cap. Cela passera également par l’achat d’un pantalon de pluie (à ne pas confondre avec un pantalon K-way).

Finissons par les pieds. Même en été, les tongs sont à proscrire. Par contre, hors de question de ne porter que des pompes montantes voire des pompes de motards. J’avoue : j’aime porter des talons en bécane, c’est même carrément un kiff !

J’allais oublier l’épineux problème de la jupe/robe. Là encore, jambes nues c’est terminé ! Un jean en-dessous est indispensable. Quant à l’hiver… bah… on caille !

Scooter versus moto : les accessoires.

Avantage au scooter, grâce au coffre évoqué  plus haut qui peut contenir tout un tas de bricoles. En moto, il faut encore et toujours s’adapter et parfois même, mettre sa coquetterie de côté. On roule souvent avec un sac à dos : au mieux un Eastpack léger, au pire, un énoooooooooorme bag. L’essentiel étant de ne pas céder sur un point : la passagère ne porte pas le sac à dos une fois descendue de la selle. Le couple de motards invité chez des amis doit également renoncer à apporter des fleurs chez ses hôtes, sauf si le fleuriste se trouve au bout de la rue. La bouteille de Champ’ est envisageable dès lors qu’on ne l’ouvre dès l’arrivée, le vin se tente aisément.

Scooter versus moto : la tête

Egalité entre les deux puisque tout découle du port du casque. Les boucles d’oreille, on oublie : une évidence pour les créoles ou les pendantes et une douloureuse expérience d’un diamant perdu en ôtant le casque. Pas question pour autant d’y renoncer : on les range délicatement dans une petite boîte (qu’on n’oublie pas d’embarquer).

Pour le maquillage, c’est également tendu. Je m’adresse ici aux initiées. Le port d’un jet n’est pas recommandé pour un teint nickel. Sans maquillage, la peau finira par se dessécher ; avec ; ce dernier finira par craqueler. Pour les yeux, on peut tenter le coup en prenant garde à ce que le casque n’entre pas en contact avec des cils artificiellement rallongés. Bref, le mieux étant finalement de se la jouer comme Stéph’ dans Les années collège, on se maquille en arrivant au bureau. Le port de l’intégral pose d’autres problèmes, en été tout spécialement : il tient chaud, très chaud !

S’agissant des cheveux, c’est infernal. Certes, je n’ai pas de problème de brushing (j’en ignore même la technique de base), mais les cheveux tout plats, c’est mon lot quotidien les semaines en deux-roues.

Il est vrai que le deux-roues n’est pas sans inconvénient pour la passagère (valable également pour la conductrice), alors que ces considérations n’ont probablement jamais inquiété la gente masculine. Se déplacer rapidement, faufiler entre les voitures, se garer n’importe où et gratuitement a un prix auquel je ne suis cependant pas prête à renoncer. On s’adapte je vous dis !