Les humeurs de Jenny Grumpy

On a mille fois l’occasion de se poser cette question. Evidemment, selon la qualité de votre langage, la question pourra être plus ou moins châtiée : il existe quelques variantes. « Oh mon Dieu, aide-moi ! ». « Mais bordel, qu’est-ce qui m’a pris ? ». « Pourquoi, pourquoi, mais pourquoi ? ». Mais au fond, la substance est la même. C’est la raison pour laquelle on se la pose qui diffère : en fonction de l’âge des dits-enfants (et non des dix, parce que là, on n’a plus le temps de se la poser), de la situation parentale, économique, amoureuse…

En six ans de carrière maternelle, il m’est souvent arrivé de m’interroger sur ce qui m’avait (enfin nous) avait décidée à devenir parents, et surtout ce qui nous avait poussé à persévérer alors que visiblement la nature n’avait pas choisi de se ranger de notre côté : l’esprit de contradiction sûrement ! Et puis avec les années difficiles, on avait perdu de vue le pourquoi, on y allait c’est tout.

Dans les 6 premières semaines de vie du petit d’homme lorsque les nuits sans sommeil m’abrutissaient et que je devais compter une fois encore les cuillères de lait en poudre au milieu de la nuit ; lorsque mes cheveux tombaient par poignée, lorsque je ne le comprenais pas quand il pleurait contrairement à ce que racontent les livres.

Au cours de ses deux premières années, lors des brusques montées de fièvre ; quand on m’interpellait sur le fait qu’il marchait sur la pointe des pieds, quand je googlais à mort pour savoir s’il était « normal » de ne dire que deux mots à deux ans…

Et puis on oublie et on recommence : un combat plus court, et la famille s’agrandit. Et à nouveau les mêmes questions. Le cataclysme du deuxième enfant en plus.

Mais quand on est deux, tout est plus facile… normalement. On trouve en l’autre les ressources que l’on croit avoir perdu, on se relaie en cas de coup dur. On partage.

Vient le moment du choix. Qu’importe, il faut en assumer les conséquences, accepter qu’il y en aura sur les enfants (matériellement, affectivement, psychologiquement…) même si on ne les avait pas forcément correctement évaluées. Alors, les questions s’alourdissent : pourquoi j’ai fait des mômes bordel ? C’est quoi, cette vie que je leur offre aujourd’hui ? Une mère fragile, qui ne tient pas la route, qui se pose une question à chaque fois qu’elle expire. Un équilibre bancal. Encore que je devrais employer le passé ou plutôt un temps qui traduirait la régularité de ces questionnements mais pas leur pérennité. Parce que la mère que je suis progresse. Parce qu’elle a appris de ses longues soirées de larmes, des heures au téléphone avec les cop’s. Parce qu’elle a croisé la route d’un amoureux et de son bonhomme qui tentent de se glisser dans les interstices de notre trinité.

Et l’obscurité de la question s’efface et s’empreint de légèreté. Les mômes nous agacent quand ils se bagarrent, quand ils n’obéissent pas, quand ils chouinent, quand ils sont sourds ou qu’ils font des colères monumentales. Ils sont pénibles tant qu’ils n’ont pas intégré le concept de grasse mat’, tant qu’ils ne peuvent pas aller chercher les croissants ou préparer le café, tant qu’il y a un risque à les faire repasser nos fringues… Ils exaspèrent à enchaîner les pourquoi, à soliloquer sans relâche, à mettre une certaine mauvaise volonté dans le quotidien.

Mais ça aussi ça passe.

Viennent alors les moments de grâce. Ces instants où l’on voudrait voir le temps ralentir sa course. Parce que nos mômes affleurent le sublime du bout du doigt. Parce qu’ils rendent la vie simple et belle et que la regarder avec leurs yeux, juste une seconde, est magique. Pendant quelques minutes seulement, la folle idée de tout larguer et de partir avec eux loin de tout, nous envahit. On aimerait pouvoir profiter plus encore. Il y a leurs rires, leurs élans d’amour, leurs étoiles dans les mirettes… Et dans ces moments-là, je me demande parfois « pourquoi j’ai fait des mômes putain ? » Mon côté sombre me murmure que l’éphémérité renferme en son sein une sombre douleur appelée nostalgie.

Il paraîtrait que le sac à main est à la femme ce que la coupe est au Champagne : indispensable. Que n’a-t-on pas écrit ce qui ne peut pas se réduire à un accessoire ? Que sa taille reflèterait la psychologie de sa propriétaire, qu’il symboliserait un vagin (attention donc à ne pas le laisser traîner grand ouvert), que son contenu définirait celle qui le porte…

J’avoue que la littérature grise sur le sujet m’a impressionnée. Je ne soupçonnais pas que tant de "chercheurs" pouvaient s’y intéresser. Et pour cause, le sac à main m’ennuie, me gêne. J’entends par là, le sac à main dans son concept tout comme dans sa déclinaison pratique. Et encore, je reste polie : en réalité, le sac à main m’emmerde. Et j’ai pour habitude de ne pas m’en préoccuper.

Sauf que le mien agonisait, il rendait l’âme : la bandoulière se barrait en sucette, il avait perdu une déco quelconque. Ca sentait la fin pour mon petit sac .Car oui, mon sac était petit. Et n’en déplaise au sociologue Kaufmann, je ne suis pas une sexagénaire et mon statut de mère n’implique pas qu’un gros sac aurait eu pour effet de me rassurer. Simplement, ce sac a été mis sur mon chemin et je m’en suis accommodé pendant trois ans environ : je l’ai bourré au point de le faire ressembler à un ballon de rugby, je l’ai insulté lorsqu’il ne pouvait contenir mon roman du moment, je l’ai jeté négligemment dans tous les coins, je l’ai dépouillé comme une peau de lapin pour le nettoyer. Bref, je ne l’ai pas ménagé. Et il m’a bien fallu me rendre à l’évidence : j’allais devoir m’en racheter un.

Je sentais l’insomnie me guetter. J’imaginais des nuits jalonnées de cauchemars face à ce choix cornélien. J’avais compulsé les bibles sur le sujet, visité les temples du sac à main, les lieux dédiés à cet obscur objet.

Bien sûr, j’avais les bases : ne me prenez pas pour une gourdasse ! Je savais que le sac à dos (oui, même en cuir !) était banni, tout comme le sac en synthétique d’ailleurs. Que je n’avais plus l’âge d’acheter un seau Paquetage (celui dont on se servait au lycée), qu’on ne se fournir pas sur un marché. On est d’accord.

Mais une fois ces principes énumérés, je n’étais pas plus avancée. Je savais qu’il ne me fallait pas un énorme sac : premièrement, parce que plus il est gros, plus j’allais avoir tendance à en mettre et deuxièmement, parce que gros sac, ça rime avec sac à pute (enfin poétiquement, ça ne rime pas, mais dans mon esprit si !).

Je n’ai jamais fantasmé sur un sac en particulier (alors que sur une bague, oh que oui). Rien que de penser à sa forme, sa couleur, son intérieur…, j’en avais des sueurs froides. Je me surprenais, telle une sacopathe, à épier les femmes dans la rue, sur le quai du métro, dans les magasins, au boulot. Mais rien, de rien. J’attendais l’inspiration divine…

Et paf, une copine m’a filé un sac. Un Darel. Ouais, je sais, ça claque (un peu quand même). On a les copines qu’on mérite que voulez-vous. D’abord, ça a résolu le problème du choix (et de mon portefeuille au passage) et là-encore, tout comme avec le précédent, c’est moi qui m’adapte au sac.

Il est blanc ? Ok, je vais faire gaffe à ne pas lâcher n’importe où. Il est grand ? Parfait, je peux y mettre une trousse à maquillage, et deux romans en cas de coup dur, et une bouteille d’eau, et deux paires de lunettes, et une crème hydratante, et du parfum, et un miroir de poche, et un carnet, et des gants, et une pince à cheveux… Il ne ferme pas avec une fermeture éclair ? Pas de problème, je glisse une écharpe dedans et je suis vigilante. Il se porte dans le creux du bras ? Alors, je change régulièrement de côté, histoire d’éviter l’engourdissement.

Je m’adapte, je vous dis. En plus, ça pourrait être pire. La copine susmentionnée aurait pu me filer un Kelly. Et là, c’était l’angoisse assurée : obligée de vérifier la météo systématiquement avant de sortir, ne jamais (jamais, jamais) oublier l’imper’ du Kelly (car si Météofrance était fiable, ça se saurait) et peut-être tout un de cas de contraintes que j’ignore encore.

Alors, finalement, un Darel, pour faire son entrée dans cet univers, c’est pas si mal.

C’est non sans émotion que j’aborde ici un grand débat de société, et ce, à la veille du jour fatidique. La Saint-Valentin : en être ou pas ?

Impossible de ne pas aborder l’aspect historique du 14 février. Et là les sources divergent. Quoi qu’il en soit, sachez que la Saint-Valentin renvoie, entre autres, à des hommes nus coursant des femmes pour les fouetter avec des lanières en peau de bouc, à la période des amours chez les piafs, à une loterie visant à former des couples pour une année, à des parties de cache-cache géant entre célibataires, à des sacrifices de chèvres, à un prête romain décapité…

Cherchez bien le romantisme dans ces exemples : ça ne va pas être évident !

Aujourd’hui, et on s’en fout bien de savoir depuis quand, la Saint-Valentin, c’est la fête des amoureux… Et rien que cette dénomination, autant l’avouer, c’est niais.

Qu’importe : ceux (ou celles) qui prétendent ignorer que la Saint-Valentin est imminente sont de mauvaise foi : les vitrines de tous les types de boutiques se parent de rose ; les cœurs envahissent les devantures ; la radio en parlent, votre boîte mail est pourrie de spams valentinois ; les grandes enseignes vous proposent des sélections de cadeaux ; Carrefour et Picard vous ont concocté un menu Saint-Valentin…

Bref, on ne peut pas y échapper.

Maintenant, la vraie question est de savoir si on y va ou pas.

Certains résolvent le problème avec des arguments fallacieux certes, mais efficaces. Pour les exemples qui vont suivre, je ne mentionnerai pas s’ils ont prononcé par des hommes ou des femmes, je vous laisse deviner.

• « Ouais, de toute façon, la Saint-Valentin, c’est une fête archi commerciale ! » L’avantage de cet argument est qu’il vaut également pour la fête des mères, des pères, des grands-pères… Plus compliqué néanmoins à ressortir pour un anniversaire
• « Pff. C’est la fête la plus hypocrite que je connaisse. Franchement, le mec qui n’offre des fleurs à sa nana qu’à cette occasion, c’est minable ». Peut-être, mais une fois par an, c’est mieux que rien !
• « Ouais mais moi ça m’arrange pas, son anniversaire est quelques semaines après. Et pis, quand t’y réfléchis, c’est pas si loin de Noël. Du coup, j’ai pas d’idée ! » Evidemment la notion de "pas très loin" est très élastique.
• « J’aime pas le romantisme, ça me gave. »  J’avoue, c’est une fin de non recevoir.
• « Nan, mais nous, on n’est pas un couple conventionnel. Alors ce genre de truc, tu vois on s’en tape ! » Alors, alors… Qu’est-ce qu’un couple conventionnel ? Là-encore, les frontières sont un peu floues.
• « Sans déconner, le prix des fleurs et des parfums triplent ce jour-là. Moi, je la fête la Saint-Valentin mais deux semaines avant. En plus, comme ça, il y a l’effet de surprise ! » On ne peut que s’incliner devant un tel esprit d’analyse.

Ce qui est certain, c’est qu’un couple doit s’accorder sur le fait de fêter ou non la Saint-Valentin. Sinon, la déception, la tristesse, la soupe à la grimaces (tiens, c’est une expression que j’emploie rarement), voire l’engueulade salée seront au rendez-vous.

Tout ça c’est bien joli, mais vous ne savez toujours pas ce que j’en pense. Et si vous êtes là, c’est parce que vous êtes curieux.

Perso, la Saint-Valentin, j’aime bien… mon côté midinette sûrement. Mais je n’en attends rien. Et puis, en toute honnêteté, la bague en diamant, l’avion traînant une banderole sur laquelle serait écrit « Je t’aime –suivi de votre prénom », l’envol immédiat pour Venise… Ca n’existe pas dans la vraie vie.

Une simple carte de Saint-Valentin, kitch à mort, suffit. (ouais je sais, j’ai un côté chouette meuf). Maintenant, si Jules s’est fendu d’un bijou complètement indécent, qu’il ne le rapporte pas à la boutique, hein… Pas de méprise !